国庆日快乐 我也快乐

马来西亚59岁生日快乐 :)

今天快乐 :)

我和妈妈聊了很多 聊了我学校的事 朋友的事 我的想法
她也和我说了她的事 她的经历 她的生活 喜好和讨厌
从来没有奢求过能与妈妈有这样的沟通
很喜欢和妈妈这样聊天 有亲人做聆听者真好

看见好朋友的需要 决定忍着疲惫陪她聊心
听着她说她感情上的问题 我只能回答 “我也不知道”
曾经对爱情有的哲学 对爱情有的信仰 已经都被摧毁
我无法再以自己的经历提供意见看法 我只能聆听

如果不是你我不会相信 朋友比情人还死心踏地
就算我忙恋爱 把你冷冻结冰
你也不会恨我 只是骂我几句
如果不是你我不会相信 朋友比情人还懂得倾听
我的弦外之音 我的有口无心
我离不开Darling 更离不开你

我相信妳选择的时候 已经做好了心理准备
相信妳比我更成熟 更冷静的面对感情事
我没有办法帮你做决定 但无论妳的决定如何我都支持
亲爱的朋友 妳值得被疼爱

谢谢妳也让我知道 没有必要去躲避
我曾经想狠心的下定决心我和他下次见面只有丧礼
我曾经告诉自己选择大学 一定不能选Sarawak或johor
谢谢朋友你提醒我 何必呢 让以后的自己有机会笑自己傻
即使在同一间大学 同一个地方 也不一定相遇
要是我真的不幸与他有相遇的机会
可能擦肩而过的时候 我们也不再认出对方了

If you don't mind, it won't matters.

我有点感动与安慰 那天在KL Sentral遇到了Jeremy
感动不是在于遇见了他 感动在于他认出了我
谢谢你没有恨我 谢谢你还愿意做我的朋友
聊了一下 我们又兵分两路 继续往各自的方向前进
茫茫人海中还有机会遇见 合好 道别 真好

唱了那么多首流行歌 还是教会的歌好听
很开心！终于有机会领唱 终于选好了歌
能够侍奉是那么的开心 被呼召是多么的满足
有团契是多么的温暖 有上帝是多么的棒

一点一点 我开始有勇气把你删掉
原谅我 不再回复阿姨的问候
我不否认你曾经给我的美好
我希望我有什么方式可以变成你的祝福

好好活下去。

*

天天哭的日子 总有一天会过去的

我会活得更好

会成为我生命的见证

祷告的时候 有感动 就想把所祷告的写下来

我活在一个完整的家庭里，是在社会标准中算不错的家庭。
我有父母亲，有稳定的收入，我们的生活都很好。
可是我却活得很寂寞，在我心灵深处是空的。
我在责骂中长大，学会观察别人的脸色，因此非常在意别人的眼光。
我小的时候害怕，是个充满恐惧的孩子。
我羡慕别家的孩子有父母的称赞认同，我也想靠着我自己的努力去得到。
但是我发现无论怎么努力，一张97分的考卷没有从父母身上换来多大的认可。
父母总是食言，很多他们答应过的事都不会实现，我总学不会信任是什么。
信任好像就是包装出来的失望，让你有机会自己笑自己傻。

直到我长大了一点到中学，走过那些日子成为了童年阴影，不断囚禁我。
我学会把难过失望眼泪，收在心里，用冷漠愤怒压抑。
在这个成长的年龄，这么挫折的时段，有人说爱我，让我觉得很稀奇。
于是我接触了爱情，希望爱情可以代替亲情带给我的缺口，填补我想要的关怀。
同时我也在14岁认识了耶稣，一个我不认识祂却对我很好的上帝。
我以为爱情可以抚平我在家庭中受过的伤害，但并没有，反而更深的吞噬我。
我有过几段感情，每一段都至少一年之长。
每次的分手破裂，流过的泪比家庭里受的多好几倍。
感情是我的选择，每次的争吵和失败所带来的只能独自背负。
这样的痛和伤口在我身上，除了我自己没有其他人明白体谅或与我分担。

19岁是我最大波折的一年。
一段刻骨铭心的爱情离我而去，家庭会议带来的严重警告。
多少次我无法负荷这些伤痛和孤独，我想脱离离开这个世界，结束这些痛苦。
感谢主，在这一切还未来以先祂先让我认识祂，给我祷告的权柄，祂要拯救我。
我感恩主每次在我面临内心崩溃的时候，用尽各种方式唤我祷告。
我告诉上帝我活得很孤单，我是不是长着一副很容易让人忘记的脸？
好像我的存在在这世界一点重要也没有，一个可有可无的灵魂。
我承认我身上有一大堆的毛病，我很多的软弱源自于我从幼小累积而成的创伤
我情绪上的波动和冲动，因为我太在意和渴望别人的认可
我不信任人说的话拥有准确与实现，源自我从小看过各种失败的例子

然而我认识的这位上帝，却做到了所有家庭爱情没有办法给我的满足
祂守约定，祂听我每一句话陪我每一寸光阴，即使我任性我不信祂却给我爱
今天原本是奥运羽球男单决赛，我多么想守在电视前支持李宗伟！
上帝的计划却非如此，祂逆了我的意，要我去梁文音的音乐分享会。
我带着一颗不甘愿的心去，我很叛逆的一直玩电话和亲戚聊天
可是上帝要成就的事，并没有因为我而失败，祂得着了祂应得的荣耀，我的心也被安慰
整场3小时的音乐会，千里迢迢的来到怡保，就一句话触碰了我的心

你真的没有办法期待完美的另外一半，但你可以遇见一位完美的上帝。

我未曾说出口的渴望，天父通通知道。
祂知道我渴望家，渴望美满的婚姻。也知道我因为我的渴望而害怕，因为根本不可能！
我没有告诉过上帝这样的想法，祂却都明了，也给我完美的应许。
我和梁文音有一处的共鸣。
她不知道为什么在她10岁那年要面对如此悲哀的事，让她失去了父母。
如今她明白了，当初所有的苦难经历为了要成就今日站在大家面前，用生命作见证
同样我也不明白，为什么天父爱我却要让我经历对我来说那么残忍的事
但是我知，现在的熬练会成就日后一些伟大的光景
我今日的每一滴泪，总有一天要化为恩典一点一滴的浇灌在我身上
从此我可以不再活得像个孤儿，因我是天父的孩子。

对爱我的家人，致歉，我们互相伤害，却没有相互饶恕
天父却满有怜悯让我们仍然在一起，让我更加的珍惜和家人在一起的时光
真不知道哪一天醒来，我们就真的不再一起了
对爱我和曾经爱我的人，对不起，我的自私伤害了你，我的罪使我没有办法全心去爱
请你相信我尽力了，请你相信我没有恶意，希望你能饶恕我
我和天父说让我在你的庇护里好好痊愈 从心里最深处的疤痕开始疗伤
让我被天父满足 因祂的爱 祂每日的恩典而活着
直到我痊愈了才让那位 我应该辅助一生的人进入我生命里
这些日子很辛苦 很难受 可是会有尽头的

虽不见你，触不到你，
但是我知，你正在对我低语。
喔主耶稣！喔主耶稣！
我深知道你一直就在这里。
是你的手，钉痕的手，
重新抚慰，我那破碎的心田。
是你声音，温柔话语，
再度填满我心灵中的饥渴。

与梁文音和张传道合照
谢谢爸爸

几时

今日又泪滴了

朋友说“你不是该放下了吗”

曾以为会天荒地老的感情

没想到会那么难放下

我以为不再看你的消息

不看你blog 不看你的timeline

我都没看了 都躲避了

却忘了你在心里 在脑海里 不断重播

你一定活得很好 你一定每天都笑着

你一定放下了重新开始了

你一定和你爱的人在一起过着你要的生活

你一定 把我的所有丢弃在宇宙角落不再过问

我几时也能那么潇洒呢

几时我才能从这黑屋子走出来

几时我的脸上不再会有因思念你而流的泪



把我的都还给我

2个月

哭累了我就不会再想了

你会随着滴下的眼泪溜走

慢慢的淡忘在我的脑海里

倘若我能失忆 在我回忆里不曾有你

我爱笑的双眼会不会回来

我好讨厌你 却又好爱你

我怎么那么懦弱

连抛弃了我的人我都不愿舍去



心怡啊

别再囚禁自己在黑屋子里了



已经2个月了

开心片段

记录一些开心的时刻

刚刚考完试了～我的PA拿全部那最高 上帝的恩典满满 ♥ 归荣耀与神！

今天在补习巧遇怀恩！长肉了哦 哈哈 愿你继续平安健康 喜乐满满 ^^

和一大班朋友吃pizza去补习～ 吵吵闹闹的感觉真好 😊

我的两只打架鱼～肥肥瘦瘦 出生入死后都很精神 要健康活着哦！

朋友放我和她的合照做头像！何等荣幸 呵呵 拍得很好看～

总要记得这些好的 开心的 小事，成就了生活中重要的一部分
我很感恩 至少我还活着 能吃多一天饭 玩多一天乐 看多一天的星空
还有很多事没做完 不要留遗憾 好好完成他们 实现他们 履行自己等下的诺言
和世界坦白 和自己坦白 我必须离开了 往更好的地方去
“你不要担心” 我对多少人说过的话 不要为我留恋 我没有那么重要
最近我活得很开心 知足 虽然偶尔被噩梦打扰 醒来都有天父拥抱我
短暂而美丽的生活 非常足够了

♥

教会圣经比赛 使徒行传

原以为慧贤是开玩笑或一时冲动的邀请我

结果我们竟神奇的有了一team报名了

我承认我一个月的时间我最后一个星期才努力

但我没想到会有这样的结果

这不是我第一次参加圣经比赛

往年透过少团参加时都输得惨惨的

从此对圣经比赛有了莫名的恐惧感

上帝总喜欢叫我做我不喜欢做的事

为了不再“丢脸” 为了尽力

把自己负责的7段经文打成句子

把每个名字和地方用不同的颜色画线

无论上课 放学 等车 睡前

有时间就是：读圣经

在比赛的前一晚我还破例的喝了咖啡

熬夜读到凌晨3点

我想倘若学业上可以为了成绩如此奋斗

能不能也为上帝用这样的心读好圣经

最后终于完成把使徒行传8-14章背了

我紧张得我睡不着

我连在梦里都是字

我想我怎样都读不完 读不熟

恨不得自己是保罗 可以亲身经历就能熟悉

第一次我把考试隔在一旁

全心全意的准备这个比赛

这次真的为主豁出去了
原来我可以为主那么拼命

我尽力 我不后悔

感谢主我很棒的队友

慧贤 恩盈 勇亮

我知道大家都用尽脑力了

你们真的很厉害～

最佳个人奖是属于你们的

冠军是属于大家的

来自天父给的恩典

愿荣耀归于天上的父！

黑眼圈值得了 哈哈

明年也要再一次为主疯狂

上帝亲自对我的鼓励

好多年的失败挫折 今天终于收成了

天父给的喜乐是满满的

从使徒行传中我真的学习很多

看见彼得如何顺服上帝的主权

又了解保罗生命的转变都是上帝的计划

我的生命还有很多上帝未解开的光景

一定会很精彩

除他以外，别无拯救；

因为天下人间，没有赐下别的名，

我们可以靠着得救。

使徒行传 4:12

hey 眼泪

感谢主 这次的哭泣只用了3包 tissue

好像有一段时间没有这么哭了
好像有一段时间没有因为你而哭了

知道你活得好好的 那就够了
我奢求你回复我么 与我聊天么
即使我想 你也不会这么做

开始学会不把难过告诉他人
开始学会把这些难过自己哭够
开始学会和上帝聊无聊的话
开始学会看着打架鱼发呆
开始学会不见了什么不再寻找
开始学会每晚和天父说晚安
开始学会每天7点就起床没赖床
开始会想长大了一个人怎么生活
开始在想30岁的我结婚了吗
开始在烦恼是不是现在就该开始放弃爱情

“心怡，你瘦了。”
“心怡你瘦很多。”
“心怡你连锁骨都很明显。”

我知道，我真的有吃饭。
只是心情没在吃饭。
校裙都自己改小几号了。
饭好像都吃进自己的坏心情去了。

告诉自己没事的 只是突然emo 突然失落
想想下午打球还很开心的
原来自己也有棒棒的时候
还没笑完就开球的节奏 要记得这些回忆

恺儿，你知道吗？
我又弄不见我的卡了。
这次真的找不回了。
最后我自己打电话去申请了新的一张。
朋友问“有没有觉得自己长大了？”
是吗？我长大了吗？

小小的身体，哪来那么多泪。