赞美之泉敬拜之夜2016

非常感动

非常喜乐

非常激动

我很感恩一生人有这样的机会现场聆听熟悉的敬拜团带领

我很感恩天父给我这样的机会有不一样的敬拜体验

我才渐渐明白 敬拜的意义和核心的存在

不在乎有多么华丽的形式 不在于多么棒的接歌

不关系多少人在主唱伴唱 不强调专业级的乐手

在安静时候 再以上都没有的时候

在我唱得沙哑的时候 那种继续要唱的心 

那种拍了5分钟手掌仍然要拍下去的掌声

我问自己为什么要这么做

因为上帝配得这样的敬拜 这样的掌声

把自己所唱的每一句都化为祷告

渐渐发现自己已将手伸出

渴慕被这位值得颂赞的天父拥抱

急切愿自己的赞美达到祂宝座前

天父当然知道我所走过的一切

祂当然也听到我所有的呼求哭泣

面对我无尽的等待忍耐

一点一点的祂今天打开我那不敬拜的心

叫我开口歌唱 叫我听到自己的歌声

献给祂的声音 祂给我的声音

很久没有这样诚心敬拜了

很久没有心里只有上帝了

很久没有和上帝靠得那么近

言语文字没有办法形容我对这位上帝的心意

祂的恩待 祂的能力 祂的计划 我无话可说

将荣耀都归给你

很高兴见到许多熟悉的面孔

少年团契的孩子们

以赛亚的朋友们

文桥义工团的义工们

谢谢你们记得我 谢谢你们心里有我

特别感谢远道而来

一年见一次 都因为上帝

阿佩谢谢你～

谢谢你的礼物 你的拥抱 你的鼓励

谢谢你说我瘦了 XD

很庆幸能有你这个姐姐

希望明年依然能在上帝的安排下见到你

我会好好爱自己

赞美之泉敬拜之夜

圆满结束

请你离开

那么靠近 那么遥远
如果你能从我世界完全消失多好
如果能不再听到看到你的消息多好
让我好好忘记你 行吗
让曾经的美好过去 行吗
别再对我残忍 别对我温柔
你不曾出现多好 我们不曾认识多好
我知道我放不下你 但我不能不放
为什么还要被过去的回忆捆绑
能不能从我逝去的爱里解脱
我没有多大的信心 多大的免疫力
我很微弱 很卑微
放过我 你不能再爱我请放我走
我好不容易想要长大了
好不容易开心了 笑了 睡着了
我知道你会和身边的人活得很好就够了
你的细节我不要懂了
离开我 请你在远远 维持我们两千多公里的距离
别再让我看见你 别再遇见你 别再相遇
我恨不了你 只能请你消失在我视线范围内
让我爱你爱得累了 慢慢我会放弃 我会枯萎

 恋爱不难 失恋难

六弄咖啡馆

我们

谁是小绿 谁是心蕊

看着一部浓缩了我440天感情的电影

我仿佛看着 重播我当时的感情生活

你一直在成长 我没有

你勇敢追求梦想 规划未来 我没有

原来我们本来就很不一样

原来人长大了 都会变的

我的感情生活拍成电影如此精彩

所谓的六弄 我有五弄

我能体会小绿的心情

我能回想曾听过类似心蕊说的话

不得不说上帝的伟大

要不是祂的拦阻

我会在某个大海里自在漂游

小绿选择的路 我何尝不想走

那天当我说我的冲动要带我做傻事

找你 谈了 无悔了 我就会走了

我很感恩 我没有走上这样的结局

静静地哭

我不需要别人安慰的言语

我只想让思念遗憾有个管道

我记得你看着我说 你长大了

我们存在的未知数

遗憾得没有我们了

你

你忘了我吗？

你过得好吗？

你现在快乐吗？

没有了我是不是比较轻松？

别想了

别问了

你也不会看到

也不会告诉我

我几时能够自我解脱？

5年前那晚上

5年前
那天晚上
中部少年营
在STM神学院 HALL
我跪着说这一生我要追求耶稣

还记得当初爱上祂的第一天吗？
还记得第一次遇见祂的第一天吗？

我记得的 我记得被爱的那一刻
我记得我仿佛能stand before the world

我记得上帝每两年都再呼召我
你还在做我的门徒吗
你还像当初5年前那么追随我吗
祂好像这么问着

我记得我被圣灵充满的一夜
我记得我几乎要倒下的瞬间
我记得anna传道把十字架画在我额头上
我记得我迷茫失去侍奉的信心
我记得常喜按手在我背后为我祷告
我记得感觉很烫充满着了力量
我记得我最后一天在STM以赛亚时是很喜乐的

今天我再次被提醒
原本不想来团契的 想起学校的campfire
但天父一一的拦住 我知道今天的团契非去不可
我想找回5年前那份爱 那份决定信靠的勇气
当初怎么遇见祂 怎么爱上祂 怎么跟随祂
能不能重新经历 能不能坚持到底

让我用生命来向你祷告
像当初5年前的我 决定将生命交给你一样的坚定

Where is me

多少天了？我失算了。
起初关心我的朋友也不再联络了。
他们走了 和你走得一样
无影无踪 留下我独自捡一片心碎
怎么还放不下你 怎么还在因思念你而哭泣
你怎么那么坦然的面对我 好像什么也没发生过
那些留在心底的迷茫 怀念 遗憾 你也有吗？
到了这个阶段 当初陪伴在身边的朋友 还会如此体谅吗
于是我选择封闭 离开 逃避
远离我熟悉的 依赖的 我不想再面对“失去”
让我一个人 情绪也好 理智也罢
一个用水做的女人 丢弃了水 还剩什么
你走了 连我的心也带走了
你说要还给你的我 早已被你绑架撕票了
可不可以哭到天明 可不可以有一刻不想你
我不要因此而抵抗上帝 躲避上帝
不可以就此放弃团契 放弃侍奉 放弃教会
可不可以不要这样子 心怡你好好振作行吗
为什么让失恋毁了你…

你知不知道 你这么伤心难过着
他一点也不会知道或体谅的
他也不会因为我的难过难受而回来我身边
可不可以就接受 他已经不是爱你的他
你们已经不能再在一起了
不要再对自己残忍了…

亲爱的心怡，我好久没有看你笑了

失去 ● 别再

起初生了一场大病 才知道健康有多么重要
之后分手失恋 才发现自己爱一个人可以有多深
接着家里出问题 才知道需要亲人的依靠与归属
过后朋友出国念书 才知道平日埋怨现在却满满不舍
加上侍奉的表现被批评与剥去机会 才明了参与团契的推动力

当生命上5大精神柱破裂 我才领悟没有上帝活不下去的道理

今天哭泣祷告，并没有听见上帝的声音
我想或许上帝要透过别的方式启示我，就去desiringGod读
谢谢身边的人 谢谢你们一大段的文字 谢谢你们的video

不要放弃 不要放弃

祂说 我在这里

寂寞 ● 孤独 ● 沉默

最近这些心情围绕着我 搞得我很LOA

在学校吵吵闹闹还过得去

在家吃饭温习打机看戏都FA时

“安静”不是每一次都承受得住的

我不难过 我也不开心

我不懂怎么与人沟通

让他们谅解我有这般的心情

我知道他们努力的填满我的时间思想

生命里却还存在这么一处的空洞

直到我愿意去面对这份“安静”

我想我有自虐倾向 喜欢干傻事

傻傻地坐着 听着 寻找着

你知道其实世界真的很吵吗

可怕的是心里的世界更加的吵杂

太多的门 该去叩哪个？

祂说 我在这里

清晰微弱的传入耳里进到心里

一滴滴的泪缓缓流下

再也没有两千多公里的距离

不需担心网络速度

祂和我谈的从来不是远距离恋爱

微笑

对听不见的人说

对听得见的父说

上帝的主权与我的情绪

今天应该是我失恋以来第一次感到除了悲伤恐惧以外的情绪
是我挺熟悉却无能为力克制与解决的 愤怒(或说生气)
当我以为事情应该这样发生 但它并不是 我就生气了
当我以为身边的朋友会与我共同付出 但他并没有 我就生气了
我生气 因为我得不到我想要的 超乎我范围所能控制的事
这感觉熟悉吗？非常熟悉。每次感情吵架都会出现。
当我认为他应该怎么怎么做 怎么怎么表达 但他并没有 我就闹了
我发觉吗？发觉。我后悔吗？后悔。我改善吗？没有。
因为我从来都没有发现问题最初的根源在哪。
而就这样带着问题继续生活，我活得越来越糟糕的。
感谢主 今天我总算意识到 明白我跌倒的地方在哪里。
我承认我的信心好小好小 我不喜欢事情往我没有把握的方向发展
包括升学 家庭 感情 未来，我害怕生活有太多的改变 我握不住
以致我才猛然的发现我不是很相信上帝带领我的生活？
我默认上帝的存在 但我不想祂干涉太多？给我足够的自由决定我自己的人生？
我是否忘记我的祷告中“愿我活在你的旨意底下，教导我怎么顺服你”？
上帝很疼我 即使我有严重的失忆症 也没有抛弃我 继续赐下应许照顾我
祂知道我胆小害怕没有信心 给我了一群愿意为我代祷的朋友 即使我什么也不说
我要的生活 我“想象”中美好的生活 其实它真的那么美好吗？
还是我只是一直在说服自己它很美好。所以拒绝了未来其他可能性。
上帝是谁？难道祂要从我生命中拿走哪样东西还需要问过我？
或许我能这么理解 生活上一些的拒绝可能很伤人 但它或许是为了保护免受更大的伤害出现
前天我不会祷告 昨天我不会祷告 今天总算能祷告了 耐心等待的还是天上的父
我相信生活上的需要 上帝在我未想到之前早已亲自预备 对我这种ngong的根本是祝福
失恋一个月。我总算打扫了房间。
我的方舟建得怎么样了？在清理积在底层的泪水呢。
从无法独自生活，到现在向往一个人沉默。这个过程还有多久？
以前我很想知道却没有办法知道的事，现在不想知道却知道了，天父的timing就是那么奇妙。
我偶尔还会问自己那些傻问题，想起傻回忆，冲动得想做傻事。
亲爱的心怡，你接受他过去了吗？
我记得上几天祷告时花了很长很长时间安静，奇妙的体会到好像主在擦我脸上的泪
很温柔的，像恺儿最后一次帮我擦泪一样，但感觉更加的轻盈
而且你会知道那是爱，我立刻就笑了，我认识我的牧羊人
主啊，几时还能再遇见祢？让我一点一点更多的渴慕祢。
开学。加油。

#FocusGod

所谓 ● 家

家 从来不是指一个地方
家 是爱的同在
一个心灵的归属 一个总不嫌弃你的归处
我相信上帝在我生命上有一定的主权
是我辩解无力 无可置疑的掌权
恩典何时浇灌 祝福何时收取 人岂能知道
我从来不曾拥有生命 谈何失去？
当生命中的核心一点一点被剥落 我能说一无所有吗
父啊 你知道我的心 已经跌得拾不起 在黑暗之处仍继续跌
主祢能拿走的祢都拿了 我还剩健康与一条命 祢怜悯我吗
为何每日早晨赐我多一口气 让我面对着醒来的恐惧
倘若能在睡梦中就与祢相遇 这样的福分就已足够
天父为何仍然保守我 不缩短我在地上的年日
难道祢真要我看见新天新地的应许成就 那会要多久
作为一位不配得的 我能大胆乞求什么
愿求那么一点从祢而来的爱降临我身上 给我一点安慰
别问我 发生了什么事 我不想再伤害任何人 我不要再散播负能量
活着 没有爱 就不是活了。
亲爱的家人 我们还有多少的时间日子在一起？
愿曾经美好的时光烙印在彼此心中 成为不朽的回忆
别让世人的恨 遮挡了上帝的爱 耶稣爱我 我也爱你 就是这么简单
我的祷告中永远都会有你 让我继续以生命来爱你 用生命为你祷告
这段孤独的旅程 或许能更认识上帝 或许我会累得放弃
记得我的微笑吧 它曾经那么美好

致
我心里默默爱着的家人和爱人

完整5人组 - 恒的farewell

终于我们5人团聚，像当初在少团的日子一样。
这次的团聚，或许也是最后一次，或许以后很难。
先恭喜恒，要去新加坡读书了～真的太厉害了～
心里满满地不舍没有对你说，太熟了，你早点滚回来就好。
6年的友谊其实你真的不错，虽然我常埋怨你，但合作无间。
那些很主流的话不说你也知道，反正就别喝那么多酒了。
无论如何，一定要去教会，参与侍奉，继续团契的生活。
有你的团契很棒，继续把这样的热忱传播下去，你可以的～
虽然说Sem break就会回来，盼望真的如此吧。
新加坡而已嘛，你不回来我们去找你。
当然少不了大家最关心之一的，有了女朋友要说哦哦哦 科科
其实一直希望我们5人能一直在一起，但更希望大家都勇敢追求自己的梦想
感谢主 给我们再一次一起侍奉 那种培养多年的默契 默默珍惜
那么棒的鼓手 不保持就可惜了 对自己多点信心～
曾经浪费过你很多车油抱歉了 我知道你不计较的 哈哈
真心的谢谢你 在年轻的时候遇见你 才知道原来生活可以那么疯的 XD
需要的时候 我们为你祷告 不要坐在角落 我没那么厚脸皮去38你了
记得我去了以赛亚时 盼望我早点回来的人当中也有你
“少团没有你和慧贤在，感觉不像少团了”
朋友 原来我那么重要啊 哈哈 结果你还不是天天FFK
我们很少深谈 可是在基督里所经历的 让整个团队都长大了
我想你也明白 我要表达的是什么 (虽然你没有我的blog 哈哈)
总而言之 愿上帝在你身上的计划 好好实现 好好顺服
什么上帝爱你 我也爱你 这种说过几百次的话不说了 太主流
愿主的平安与你同在！

有一条路

不知不觉走到这一步。

发现朋友家人不再能帮助我，这一条路剩下的需要自己去完成。

后面的路，再多的鼓励安慰已经起不了作用，需要我自己诚实面对。

接下来要去的地方，除了自己没有人能体会或明白，这是趟孤独的旅程。

心里有的感受不再被人理解体谅，伤在自己心里，只有自己懂。

拒绝回应所有的问候呼唤，你们不必再把我放在心上。

我一直以为真心分享能换来共鸣互助，但它其实并没有这样。

哭完了自己把眼泪擦干，渴了自己倒水喝，想睡了自己去睡，从此一个人。

我相信“还有更好的方法”。

如果我突然失踪了不要找我，相信我还在某个地方活着就行了。

给我一些时间，走完这条路。

领唱这件事

第一次在大专带领敬拜赞美。
谢谢上帝给的机会，让我参与侍奉，同时回应我的祷告，得到了等待已久的机会。
其实我是觉得愧疚的，因为自己情绪上的问题，和对上帝的关系，我挣扎了很久。
直到导师给我的提醒，翻开圣经好好读，想起以为好友曾对我说的话，心突然开了。
“路11:9 我又告诉你们、你们祈求就给你们．寻找就寻见．叩门就给你们开门。
路11:10 因为凡祈求的就得着、寻找的就寻见．叩门的就给他开门。”
主一直都在啊！倒是我自己是否愿意，是否准备好让祂进入我心中，再次改变我。
我说我想好起来，我想回到祢那里。让我真诚的敬拜，让我的焦点是祢。
上帝愿意我做的事，祂都亲自预备。比如说交通，乐手，鼓励等等。
那些不需要我操心的事，我只要确定我敬拜的是谁。
其实我一直在颤抖，冒冷汗，面对群众我是那么的胆怯。
牧师给了很多的话，免去有的情绪好好吸取批评。
以后在选个方面要下更多功夫，然后就是唱功编排和带领技巧。
我是不是该考虑认真去考钢琴呢，以我的基础我行吗？
我担心的是要投资这一方面，我需要花费的金钱，不想为难父母呢…
虽然没有“太迟”的借口，得花一点时间好好思考，如果对我未来的侍奉有所帮助
是不是可以放胆去尝试，归荣耀给上帝同时提升自己。
敬拜赞美上我要学习的，还有很多，给自己更多挑战，更多进步。
回到团契挺踏实的，虽然与大专的人不熟，但尽量参与，比较也是一个家。
到了一定的年龄，所听的信息不一样，要思考理清的事更多。
我的牧者会给我们很多的反思，我的头脑一直在转 @@ 这也是好的。
回到上帝身边，回到祂的家里，特别美好。
谢谢契友们的关心代祷，我会慢慢的融入这个团队。
虽然还是会被别人提起我的感情事，笑而不语，有一天我会澄清。
天父谢谢你“叩门”，谢谢你一直都在。
是我懵懵的，以为你在很远，以为你也要不见，只是我眼看不见。
我的睡眠问题，求主带领我康复。
因为还没找到适合的日记本，在那之前会在此更新。
你读到这里，有感动要送我的，欢迎你 :)
在N岁答应了自己 日记要一直写到我结婚那天为止。
所以我一直都在坚持小时候的承诺～
你问我结婚后怎么不写了？
写～用生活继续编写，老公会成为我的忠实读者。
无论你是谁，晚安 ^_^

2016年6月30日 - 19岁

我们分手了。
我原本答应自己要坚强，要保持冷静的和你好好谈。
一看到你，我一直在颤抖。
我等的人，终于站在我面前了。
你的样子有点陌生，你的存在让我有点害怕。
我特地绕去厨房喝水冷静自己，不让你看见我在发抖。
告诉自己，你好不容易出现了，一定要和你谈清楚。
你迟到的时候，我还以为你不要来了，我多么害怕，我一定要把握机会。
不知道从你的哪一句话开始，我再也忍不住流泪了。
我转过头根本不敢看你，好想扑在你怀里哭，可是我知道我不能这样了。
把你的生日礼物给你，是我在你还未买给我之前就买了的，我们曾经有的默契。
你都没有和我说生日快乐，真过分…反而我还和你说生日快乐。
坐在沙发上，你和我说了很多话，其实我也没什么听到，我一直在哭。
我决定带你去看我想给你惊喜，虽然惊喜和原本的不同，你说我长大了。
这道墙壁，原本只有我们的合照，但我意识到生活不应该只有你。
把朋友们的照片都贴上，没想到有一天，会剩下他们，没有了你。
我们就这样站着，我哭着和你说了好多，你也和我说了好多。
我从来都不知道我的分享会成为你的负担，其实我只想倾诉，没想到让你难过。
到最后我始终没有办法接受你的朋友圈，我不是对你没有信心，而是我自己没有信心。
把它都说成是你的错，为了逃避我自己的不安，让你委屈了。
确实你安排了以后搬出去的生活，我没有办法接受，没有办法让步体谅。
我们都不愿意改变自己的需要，让彼此都那么痛苦，想到这里，我又哭了。
为什么叫我把手给你，为什么问我能不能抱我。
为什么牵起我的手，为什么紧紧的抱住了我。
为什么说我很好牵，为什么说对不起。
这样的我不会有人要的，大家都知道我心里只装得下你。
你说我那么好牵，不会没有人不要的。
你说分手了才知道，自己多爱我。
你的每一句话把我弄哭了。
在你怀里，我哭得像小孩。
我哭得好惨好惨，可是我不觉得痛，有你紧紧抱着我。
就那么一次没去想哭了要怎么安慰自己，我已经得到安慰。
你把我抱得很紧，我差点就要窒息了，想起了第一次你抱我，你不会抱，傻傻地捆着我。
谢谢你让我尽情的释放，谢谢你如此温柔。
有那么一瞬间，我相信我们都后悔了。
你问我“我们该怎么办” 我也不知道。
你终于回答了我“我还爱你” 我也回答了你 “我也爱你”
于是我又问回你“我们该怎么办” 你默默不语。
其实我心里知道我们相爱，但我们无法在一起。
你问我“我们未来还有机会吗” 我不敢回答你，我好想说“我等你”
谢谢你发现 我渐渐把你摆在原本属于上帝的位置 撇开了家庭朋友
谢谢你告诉我 回到上帝那里去找自己
你的软弱上帝会理解 你的病痛上帝会医治 只是还没遇到 不代表没机会康复
对你最后的撒娇 知道你在哭泣 拍拍你的背 希望能安慰你
对不起我很自私 到了最后也不想浪费赖在你怀里的机会
很感动我的是 我问你“那我们现在是什么关系” 我以为你会说朋友
你说 “家人”
突然觉得心里的恐惧害怕都消失了
我还能求什么更好的呢 我是不是该知足了呢
你问我未来会往哪里去 我和你一样 也在迷茫 等我找到了 我会告诉你
谢谢你曾经给我那么多美好的回忆 温馨的鼓励和陪伴 那么真实的存在过
我从你身上学习了很多 谢谢你总是提醒我 有上帝真好 不可以忘记上帝
谢谢你不讨厌自私的我 别消失 我还是会害怕 但我也知道天父与你同在
即使你从我身边逃走了 天父会抓住你 一生陪伴你
你的家人很爱你 接受他们对你的爱 你也会找回你自己
曾经现在未来 无论你变成什么样的你 你始终都是我爱的恺儿
“你有没有爱上别人 对别的女生有好感” 我始终没有勇气问。
这个答案对我重要吗？
我好想继续拥有为你哭泣的权利。
叶燕恺，你在世界的某一个角落一定要活着！
我爱上的男人，我调教过的男人，没有那么脆弱！
你听到吗？但愿你一样找回你自己。
441天的相爱，好不容易。
再见，我逝去的爱情。
谢谢你，宝贝。
你的拥抱是我19岁最好的生日礼物。