今天应该是我失恋以来第一次感到除了悲伤恐惧以外的情绪
是我挺熟悉却无能为力克制与解决的 愤怒(或说生气)
当我以为事情应该这样发生 但它并不是 我就生气了
当我以为身边的朋友会与我共同付出 但他并没有 我就生气了
我生气 因为我得不到我想要的 超乎我范围所能控制的事
这感觉熟悉吗？非常熟悉。每次感情吵架都会出现。
当我认为他应该怎么怎么做 怎么怎么表达 但他并没有 我就闹了
我发觉吗？发觉。我后悔吗？后悔。我改善吗？没有。
因为我从来都没有发现问题最初的根源在哪。
而就这样带着问题继续生活，我活得越来越糟糕的。
感谢主 今天我总算意识到 明白我跌倒的地方在哪里。
我承认我的信心好小好小 我不喜欢事情往我没有把握的方向发展
包括升学 家庭 感情 未来，我害怕生活有太多的改变 我握不住
以致我才猛然的发现我不是很相信上帝带领我的生活？
我默认上帝的存在 但我不想祂干涉太多？给我足够的自由决定我自己的人生？
我是否忘记我的祷告中“愿我活在你的旨意底下，教导我怎么顺服你”？
上帝很疼我 即使我有严重的失忆症 也没有抛弃我 继续赐下应许照顾我
祂知道我胆小害怕没有信心 给我了一群愿意为我代祷的朋友 即使我什么也不说
我要的生活 我“想象”中美好的生活 其实它真的那么美好吗？
还是我只是一直在说服自己它很美好。所以拒绝了未来其他可能性。
上帝是谁？难道祂要从我生命中拿走哪样东西还需要问过我？
或许我能这么理解 生活上一些的拒绝可能很伤人 但它或许是为了保护免受更大的伤害出现
前天我不会祷告 昨天我不会祷告 今天总算能祷告了 耐心等待的还是天上的父
我相信生活上的需要 上帝在我未想到之前早已亲自预备 对我这种ngong的根本是祝福
失恋一个月。我总算打扫了房间。
我的方舟建得怎么样了？在清理积在底层的泪水呢。
从无法独自生活，到现在向往一个人沉默。这个过程还有多久？
以前我很想知道却没有办法知道的事，现在不想知道却知道了，天父的timing就是那么奇妙。
我偶尔还会问自己那些傻问题，想起傻回忆，冲动得想做傻事。
亲爱的心怡，你接受他过去了吗？
我记得上几天祷告时花了很长很长时间安静，奇妙的体会到好像主在擦我脸上的泪
很温柔的，像恺儿最后一次帮我擦泪一样，但感觉更加的轻盈
而且你会知道那是爱，我立刻就笑了，我认识我的牧羊人
主啊，几时还能再遇见祢？让我一点一点更多的渴慕祢。
开学。加油。
#FocusGod
是我挺熟悉却无能为力克制与解决的 愤怒(或说生气)
当我以为事情应该这样发生 但它并不是 我就生气了
当我以为身边的朋友会与我共同付出 但他并没有 我就生气了
我生气 因为我得不到我想要的 超乎我范围所能控制的事
这感觉熟悉吗？非常熟悉。每次感情吵架都会出现。
当我认为他应该怎么怎么做 怎么怎么表达 但他并没有 我就闹了
我发觉吗？发觉。我后悔吗？后悔。我改善吗？没有。
因为我从来都没有发现问题最初的根源在哪。
而就这样带着问题继续生活，我活得越来越糟糕的。
感谢主 今天我总算意识到 明白我跌倒的地方在哪里。
我承认我的信心好小好小 我不喜欢事情往我没有把握的方向发展
包括升学 家庭 感情 未来，我害怕生活有太多的改变 我握不住
以致我才猛然的发现我不是很相信上帝带领我的生活？
我默认上帝的存在 但我不想祂干涉太多？给我足够的自由决定我自己的人生？
我是否忘记我的祷告中“愿我活在你的旨意底下，教导我怎么顺服你”？
上帝很疼我 即使我有严重的失忆症 也没有抛弃我 继续赐下应许照顾我
祂知道我胆小害怕没有信心 给我了一群愿意为我代祷的朋友 即使我什么也不说
我要的生活 我“想象”中美好的生活 其实它真的那么美好吗？
还是我只是一直在说服自己它很美好。所以拒绝了未来其他可能性。
上帝是谁？难道祂要从我生命中拿走哪样东西还需要问过我？
或许我能这么理解 生活上一些的拒绝可能很伤人 但它或许是为了保护免受更大的伤害出现
前天我不会祷告 昨天我不会祷告 今天总算能祷告了 耐心等待的还是天上的父
我相信生活上的需要 上帝在我未想到之前早已亲自预备 对我这种ngong的根本是祝福
失恋一个月。我总算打扫了房间。
我的方舟建得怎么样了？在清理积在底层的泪水呢。
从无法独自生活，到现在向往一个人沉默。这个过程还有多久？
以前我很想知道却没有办法知道的事，现在不想知道却知道了，天父的timing就是那么奇妙。
我偶尔还会问自己那些傻问题，想起傻回忆，冲动得想做傻事。
亲爱的心怡，你接受他过去了吗？
我记得上几天祷告时花了很长很长时间安静，奇妙的体会到好像主在擦我脸上的泪
很温柔的，像恺儿最后一次帮我擦泪一样，但感觉更加的轻盈
而且你会知道那是爱，我立刻就笑了，我认识我的牧羊人
主啊，几时还能再遇见祢？让我一点一点更多的渴慕祢。
开学。加油。
#FocusGod
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